Työllistävä vaikutus

Tämän tapahtuman ajankohtaa ja paikkaa en sen tarkemmin kerro, mutta saattaa olla että päättelijöille tulee riittävästi vihjeitä.

Olin siis töissä ja viettämässä taukoa. Tässä paikassa käyn harvemmin tauolla, mutta välillä tulee poikettua, kun pystyy samalla hoitamaan muutamia omia asioita. Mutta joo. Tietysti lompsin verkkasesti toisen kerroksen vessaan. Käytävällä tuli kaksi keski-ikäistä naista vastaan. Toinen katsoi minua pitkään ja hartaasti, mutta sellainen ei minua pätkän vertaa häiritse.

Olin jo kiskonut housut jalkaan ja laittamassa vyötä kiinni, kun kuulin naisäänen sanovan: "Ei täällä ole kuin yksi koppi varattuna." En kuullut, että kukaan olisi vastannut toteamukseen, mutta ovea aukaistessani huomasin naisvartijan olevan käsienpesualtaiden äärellä. Nainen alkoi hymyilemään leveästi ja totesi: "Väärä hälytys!" Siinä vaiheessa tajusin katsoa käytävää kohti ja siellä oli miesvartija selkä vessoja päin.

Vartijat selittelivät, että heille tultiin sanomaan miehen eksyneen naisten vessaan. Totesin vain heidän tekevän työtänsä ja toivottelin työpäivän jatkoa. Lisäsin, että jos juttelevat ilmoituksen tehneen kanssa, niin voivat kehottaa kiertämään optikon kautta.

Dieetti?

Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Serti-koiraruokaa. Kassajonossa nainen takanani kysyi, omistanko koiran. Mitä hemmettiä se ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona? No minäpä päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa - vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edell...isellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy. Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.) Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli. Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin. Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan. Tänään menen sitten Prismaan.

No, voehan pipo!

Olin eilen menossa töihin. Poikkesin sitten pitkästä aikaan tietyssä kaupassa. Ei sinne muuta asiaa ollut, mutta kun olen suunnitellut kahdenkymmenen vuoden tauon jälkeen aloittaa jälleen talvipyöräilyn, joten kommandopipolle olisi tarvetta. Joten olin pipo-osastolla pyörittelemässä kommandopipoa. Samalla käytävällä oli sitten nainen noin nelivuotiaan pojan kanssa liikkeellä. Poika totesi melko reippaasti: "Kato kondomipipo!"

Oli pakko kääntyä poispäin tirskumaan ja kondomipipo ostamatta! Ainakin vielä.