Ulkomailla

Poikkesin pitkästä aikasn ulkomailla. Tai miten sen ottaa, kun tuo Haaparanta on tuossa puolenkilometrin päässä. Menin sitten käymään suoraan töitten jälkeen kaupassa. Ihan perinteisesti rasvanhakureissulla. Ja samalla tietysti tuli ostettua muutakin "tarpeellista", kun mukamas halvalla sai. Poikkesin sitten hätäisesti osastolle, jossa on virvoitusjuomat ja oluet. Viereisellä osastolla on shampoot ja muut hygieniatuotteet. Näin, että kyseisellä osastolla pyörii vanhempi n. 60-vuotias nainen etsien jotain.
Kuului hiljaa ja vienosti "hei". Nostin katseeni vastasin tervehdykseen todeten, että joko minut on tunnistettu väärin tai jotain halutaan kysyä..... "Pitäis ostaa miehelle nestesaippuaa, jolla vois vartalon pestä. Onko tässä mitään sellaista?"  Kohteliaasti vinkkasin, että Axe ja Rexona ovat enemmän sellaisia enemmän miehille suunnattuna. Sitten kuului vähän vienompi rykäisy ja vihje siitä, että kyseinen nainenkin voisi käyttää samaa tuotetta. Sitten oli jo vähän enemmän miettimistä, mutta onneksi hyllystä löytyi vinot pinot Nivean, Palmoliven ja Doven vähemmän hajustettuja tuotteita sekä Linnan nestemäistä saippuaa. Nainen näytti ottavan pullollisen Linnaa vähän vaivihkaa ja kiiruhtavan kohti kassaa.

Näin Turussa (ja varmaan monessa muussakin paikassa)

Käväisin tänään turkulaisella aakkos asemalla tankkaamassa sotaratsuni ja piti ostaa kahvia ja paperossia mutta..... kun tankkasin huomasin vanhan pariskunnan autonsa kanssa kiertävän mittareita. Lopulta vanha herrasmiehen näköinen abaut 80v mies lähti kepin kanssa kävelemään huonon näköisesti sisälle tuonne autoilijoiden mekkaa jossa on heset ja ynnä muut systeemit. Menin sisälle jonottamaan ja siinä vanha herra olikin minua ennen jonossa. Kuin sattumalta huomasin että miehen kädet tärisivät hirveästi. No kun olen hieman kaksimielinen niin aattelin et onneks ei oo tollasta tärinää kätösissä. Muuten vaimon kannssa intiimit hetket olisi vähissä kun aina kun menee pissalle on pikkuiset kaljakuskin alut idon takakannessa. Ajatukseni katkesi kuin supikoiran niska pösön puskuriin kun jono liikahti ja tuli miehen vuoro. Mies kysyi myyjältä voisiko joku tulla auttamaan tankkauksen kanssa kun hän ei osaa käyttää kortti/seteliautomaattia. Nais myyjä kassalla huutaa mies myyjälle että ehtiikö tankkaamaan. Mies myyjä takaisin kovalla äänellä. Tämä on itsepalveluasema! Nais myyjä aika ynseästi herralle nyt ei ktään ehdi auttamaan. Näin silmissäni pitt bull terrierin, kellopeliappelsiinistä pätkän, vaimoni vihaisena, hui helvetti en nyt sentään niin vihainen ollut. Koputin vanhaa herraa olkapäälle ja samassa nais myyjä minulle. Tämä herra oli ensin. Sanoi myyjälle kauniisti ja rauhallisesti. Luulen että voin auttaa tätä herraa enemmän kuin te. Täällä myydään pullaa, pillua, piimää mutta palvelua ja polttoainetta ei. Samalla kahvi takeway kupissa jäi tiskille ja sanoin ostavani ne muualta. Sanoin miehelle että voin auttaa tankkauksen kanssa jos vain haluaa. Kun lähdimme miehen kanssa mittareille myyjän pöllähtäneen ilmeen saattelemana ulos pari muutakin ihmistä lähti jonosta ilman ostoksia. Kiitos heille tuesta. Kun tankkasin pappa kertoi tankkaavansa kolmatta kertaa tänä vuonna. Oli pakko tankata kun piti lääkäriin mennä. Hanttarin penkillä miehen vaimo oli niin huonokuntoisen näköinen että piipaa kyytikään ei olisi ehkä ollut kaukana. Tai mistä mä tiedän mut siltä näytti. Mies oli kiitollinen ja itse sai hyvänmielen. Ihmettelen kun tuolla huoltamolla tilaat ruokaa niin joku nainen kellä on hiukset, huulet ja silmät maalattuina tuo särvintä pöytään perse keikkuen ja haravan piikin pituisia ripsiä heilutellen terveille, raavaille miehille ja naisille mutta niille jotka tosissaan sen palvelun tarvii niin niille ei. Luulen että mulla ei oo asiaa tuolle aakkos asemalle mutta en kyllä enää menekkään se on vissi. Nyt kun on salilla lyhyen työpäivän jälkeen pumpannut läskit pinkeeks ja mieli tuosta asiasta ei enää nostata verenpainetta on hyvä jäädä miettimään sitä käsien tärinää.

Naisia liikenteessä

Eeva: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.
Maisa: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.
Eeva: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Paula: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.
Eeva: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.
Maisa: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Eeva: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.
Maisa: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.
Paula: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.
Eeva: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Maisa: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.
Paula: Aatu sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.
Maisa: Toi on muuten hyvä neuvo.
Paula: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Aatulle synttärilahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat.Myyjä kysy, mikä Aatun numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
Eeva:Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!
Maisa:Eeva, sinähän olet itse ajamassa!
Eeva:Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut!

Tosi tarina

Sattuipa kerran Levillä Helsingin herrat keskustelivat paikallisen Lapin miehenkanssa ärsyttääkseen häntä. Keskustelumeni jotenkin tähän malliin.
- Sinä et varmaan ole käynyt Helsingissä?
- Jo vain, olen mie käyny siellä.
- Kävitkö katsomassa korkeita taloja?( heh heh)
- En vainkhan käyny
- Kävitkö katsomassa autoja?
- En käyny niitäkhän kattomasa.
- Kävitkö maksullisissa naisissa? ( ja nyt alkoi lapinmiehen otsasuoni pullistua)
- En vainkhan, mutta ko kysyt kerran niin kerron miksi sinne menin. Lähin kattomhan minkälaisia on etelänmiehet ko lähettävät vaimonsa tänne laphiin kaksi kertaa vuojesa lapinmiesten naitavaksi.

Paitaostoksilla

Menin sitten pitkästä aikaan paitaostoksille. Tai oikeastaan hain itselleni sopivaa "käsilaukkua", johon mahtuisi lompakko (miljoona korttineen ), tabletti, puhelimen autolaturi ja mahdollisesti myös navigaattori. Ja kun sen pitäisi olla melko näppärän kokoinen, mallinen ja helppo kuljettaa tällaisessa liikkuvassa työssä. Mutta ei. Ei löytynut sopivan kokoista koko kaupungista. Kivan mallisia kyllä löytyi, mutta liian pieniä tai suuria, rumia tai muuten vain käytössä mahottomia.
Sitten sain älynväläyksen ja painuin sitten vaatekauppaan, josta tiesin löytäväni sopivia kauluspaitoja. Tiedän kylläkin, että kauppa on kylläkin tunnettu miesten vaatteista, mutta ei sillä ole väliä, kun koko- ja värivalikoimaa riittää.
Myyjänä oli sellainen kaikkea mahollista lisäostettavaa tyydyttävä melko nuori nainen; olisi ollut tarjolla kravattia, sukkia ja boksereita ja tietysti halvalla ja isoja kokoja. Se tyrkyttäminen sai pikkasen lämön nousemaan, joten vähän ilkeästi tuli töksäytettyä: "Joo. En tarvi boksereita, mutta hyville rintaliiveille olisi tarvetta."
Myyjä helahti kassan takana ihan kirkkaan punaiseksi. Ja ihan hiljaa rahasti kahdesta kauluspaijasta.

 Äksöniä on kyllä ollut ihan riittävästi, mutta niistä ei ole mitään kerrottavaa.

Menin sitten käymään pitkästä aikaan uimahalliin leikkimään vaaleanpuinasta norppaa. Joo.... Ei tullut Greenpeace tekemään mitään pelastusoperaatiota, muuten uimahallissa oli ihan riittävästi tapahtumia. Eräs mies oli jossain välissä tykännyt seisoskella naisten pesuhuoneen oven liepeillä. Asiasta oli henkilökunta huomauttanut ja mies oli mennyt läheiseen altaaseen uimaan. Itse olin siinä vaiheessa hyppyaltaassa vesijuoksemassa, kun kuuluu kovaa vihlova naisen ääni: "Hyistana! Lopeta tuo runkkaaminen." Sen jälkeen tuli vauhtia niin henkilökuntaan kuin kyseisessä altaassa oleville. Kun mies oli poistettu miesten pesuhuoneen puolelle, niin henkilökunta sulki kyseisen altaan ja kävi muissa altaissa oleville kertomassa, että saa poistua ja uintimaksu palautetaan tai saa lipukkeen, jolla voi tulla sitten joskus uimaan (maanantaista eteenpäin uimahalli on kuukauden kiinni). Juu. näin kiva uintireissu.

Pusi pusi

Vain ja ainoastaan mulle käy näin?

Eipä tässä viimeaikoina hirveästi ole ollut sellaista äksöniä, josta olisi tullut tarve julkisesti infomeerata kettään.
Olenpahan ollut taas tällä viikolla tuossa rakkaassa iltavuorossa. Ei siinä vuorossa mittään vikkaa ole, eipä näe kuin pari kertaa rakkaan duunikaverin jossain mutkassa ja loppuillan saa pöristä pitkin poikin pitäjää melkein yksikseen lauleskellen.

Eilen ja tänään olen työvuoron aikana pitänyt taukoja tähän asti itselleni täysin poikkeavassa paikassa. Lähempänä vuoroni alkupistettä olevalla huoltoasemalla. Saa auto seisoa pitempään ja mulle kertyy enemmän "tarpeellisia" taukominuutteja! Eipä tämä paikka tämänkään jälkeen kuulu minun suosikkipaikkoihin; noin muutoinkaan. Eikä vuosikymmeniä sitten kuulleita juorujakaan pysty täysin sivuuttamaan.... Kyseisen paikan vessasta olen tainnut kuulla vihjailevaan sävyyn silloin aikanaan, mutta....... vuodet ovat vierineet ja aika kullannut muistot (tai jotain siihen suuntaan).

Tänään sitten uskaltauduin viimein ja vihdoin poikkeamaan pienelle istunnolle, kun suurena vaarana olisi ollut, että silmäni olisi alkaneet kellertämään ennen seuraavaa taukoa.
Eksyessäni naisten vessan ovelle, tempaisin oven auki tavallista reippaammalla otteella; melkein lähti ovi pois saranoilta. Mutta vessan puolelle katsoessani, mulla tuli kauhea kiirus saada ovi takaisin kiinni. En tainnut niinkään järkyttyä siitä mitä se mies siellä teki, vaan taisin enemmänkin järkyttyä siitä kuinka karvanen mies voi olla. Ei sillä miehellä juurikaan hiuksia ollut, eikä partaakaan.... Mutta ne kaikki oli tainnut kasvaa moninkertaisesti vatsan ja nivusten seudulle.

Tästä näystä taidan nähdä useampaan otteeseen painajaisia. Taidan mennä kysymään rakkaalta päälliköltä, että olisko mitään mahdollisuutta saaha työsuhdepamppersseja, niitä oikein imukykyisiä (väh. 10-15 kiloon asti)! Eipä tarvis ottaa riskiä seuraavanlaisesta näystä; jos joku muukin haluaa harrastaa seksiä itsensä kanssa julkisessa vessassa.
Kyllä tässä varmaan on riittävästi aihetta saaha pitempi sairausloma ja useammaksi vuodeksi terapiaa...

Tätä se on

Jostain kumman syystä tämä on pitänyt viimeaikoita tavallista paremmin paikkaansa. 

On se vaan niin kiva tietää!

Usein kasvatan luottamusta uuteen ihmiseen pikku hiljaa. Harvaan ihmiseen olen luottanut täysin ensi hetkestä  lähtien. Eikä tämäkään tapaus ole ainutkertainen, joten ajan saatossa olen uskaltanut luottaa ja kertoa erittäin arkoja, henkilökohtaisia asioita. Ei minua se niikään haittaa ja häiritse, vaikka olisi juttujani eteenpäin kertonutkin, mutta.......... Olisi ainakin kylän muilla juorukelloilla paljon puhuttavaa, jos kaikki kertomani tarinat ovat sellaisenaan mennyt eteenpäin. Osasta tarinoista saattaisi tulla aikamoisia legendoja, joista osa pitäisi "vain" väriteltyinä tarinoina. Onhan tällä kaverilla kuulemma tapana ollut muutenkin värittää ja höystää tarinoita, vaikka kuulijan omaksi murheeksi on jäänyt pohtia, että mistä löytää tarinan totuudensimenen. Vaikka kyseiselle henkilölle kertomani jutut itsestäni on täysin tosia, niin hän joka ei minua tunne, ei täysin toteta ota niitä tarinoita, on ne jutut sen verran uskomattomia.

Mutta nyt kun selvisi, että hän kertonut mulle toista ja toisaalle saman tarinan ihan eri versiona, niin pettymys on erittäin syvä. Olen eritäin loukkaantunut. On kehdannut valehdella päin näköä; kaikesta pätellen. En nyt jokaista juttua ja tarinaa ole edes halunnut varmistaa; onhan ne olleet loistavia juttuja ja tarinoita, mutta joidenkin tarinoitten kohdalla ne puolitotuudet/ -valheet tulevat joka tapauksessa ilmi. Ennemmin tai myöhemmin. Valitettavasti. Ja kun tässä tapauksessa juttu on muuttunut ihan totaalisesti; kova on ollut yritys selittää musta valkoiseksi.
Mutta onpahan tullut selville, että tyyppi haluaa antaa itsestään kiltin, luotettavan, mukavan, suorapuheisen kaverin leiman. Mutta joo....

Eipä tarvi ainakaan tämän jälkeen tyyppiin luottaa. Ei missään asiassa.

Kun asut yksin

Olet mm.:

- Perheetön (perheeseen ei lasketa vanhempia, sisaruksia (lapsineen, puolisoineen), omia lapsia ja puolisoa, etenkään silloin, kun he eivät asu samassa asunnossa/osoitteessa kuin sinä; ei ainakaan 24/7. Etenkään ne eivät kuulu perheeseen ne "muut" tärkeät ystävät, ihmiset, jotka eivät ole samaa lihaa ja verta kuin sinä).
- Et omaa sosiaalistaelämää työajan ulkopuolella.
- Sinulla ei ole harrastuksia.
- Omia menoja ei ole; ei ainakaan niitä, joita voi luokitella yksityisluontoisiksi!
- Roikut vain netissä, kun et ole töissä (tai menossa töihin tai tulossa töistä)!
- Ole kone (älä ihminen)!
- Olet automaattisesti tavoitettavissa 24/7; onhan sinulla kännykkä.
- Et ole kiinnostunut mistään.
- Uskot ja luotat täysin siihen mitä ylemmässä asemassa oleva henkilö sinulle sanoo.
- Elämässä ei ole muuta sisältöä kuin TYÖ.

Meiltä poijesa?

Vaikka solet täältäpäim poijessa, niin silti saattaa tapahtua näin?
- Sulla on ronttoset jalassa
- Kaajat lassiin
- Ostat karkkituusin
- Oot jämy
- Osaat ottaa lunkisti: "Ei sole poka mikhään"
- Käytät havillisia vaatteita
- Ruukaat ussein
- Laitat pakkasella tikkurin
- Siivoat huushollin
- Kylästelleen lähtee koko "konkkaronkka" tai "sortinsakki"
- Pörsi on tyihä tai täys
- Kävelit melkein pahki
- Lähet usein völhjyyn
- Mietit: "Kehtaisko sitä ittelle keittää kahavia?"
- Saatat ostaa jonkun vasitun tavaran
- Ootat linkkaria
- Käet pyyhit hantuukhiin
- Kylässä kysyttään: "Juotko kahvia", sie vastaat: "Kyllä mie saatan juua, jos sitä on, mutta älä ala minua varten keittähmään."

Päättelytehtäviä

Päättelytehtävä no:1
Kerrostalon ylimmässä kerroksessa asui mustalaisperhe,somaliperheja suomalaisperhe. Keskellä päivää koko talo paloi. Kaksi perhettä menehtyi, mutta kolmannelle ei käynyt kuinkaan. Mikä perhe pelastui?


Perustelut?






Vastaus:
Suomalaisperhe: vanhemmat olivat työssä ja lapset koulussa.



Päättelytehtävä n:o 2
Autossa istuu kolme miestä. Yksi on venäläinen sutenööri, toinen virolainen trokari ja kolmas somalialainen huumediileri. Auto ei ole varastettu. Minkä merkkinen auto on?


Perustelut?






Vastaus:
Volkswagen Transporter, poliisivarustus.



EXTRA tehtävä:

Tilanne:
Olet ajamassa autoa tasaisella nopeudella mutkaisella tiellä.Oikealla puolellasi on laakso ja vasemmalla puolella paloauto, joka ajaa samalla nopeudella, kuin sinä. Edessäsi on jättiläismäinen laukkaava sika, joka on autosi kokoinen. Takanasi on helikopteri, joka lentää ihan tienpinnan tuntumassa. Sika ja helikopteri liikkuvat samalla nopeudella, kuin sinä ja kaasupoljin tuntuu olevan jotenkin jumissa, etkä pääse heistä eroon.


Kysymys: Mitä pitäisi tehdä, että pääsisit eroon tästä vaarallisesta tilanteesta?






Vastaus:
Nouse pois sieltä lasten karusellista! Olet humalassa!